10 Pochvy Věci, které Lidi nezajímají

Getty | Lauren Ahn

1. Jak jste se rozhodli uspořádat své ochlupení. Ochlupení je do své pochvy (nebo penis), jak trávník je dům: Většina lidí se nebude moc obtěžovat tím, že tak dlouho, jak to vypadá, že tam někdo žije. Nemusí to být dokonale pěstěné. Nikdo nechce strašidelné, nastoupil-up pochvy, který vypadá jako strašidelný dům, ale jiné, než to, že je to všechno dobré.

2. Způsob, jakým vaše stydké pysky vzhled. Některé vagíny mají velké rty, malé rty, rty, které vyčuhují ven, nebo rty, můžete sotva vidět. Stejně jako všechny Boží stvoření, všechny jsou krásné. Můžete vidět vaše vagina je vstup jako chapadlo monstrum budeme muset bat pryč s veslem jako slané rybář. Jsme jen vidět to jako vagína.

3. Jak velký (nebo malé) je. Jsem si jistý, že někde tam venku, velmi hluboké, nebo velmi mělké vagíny existovat. Vy jste asi není světový rekord setr. Neřeš to. Pokud ti to brání vaše pohodlí nebo potěšení ze sexu, možná budete chtít navštívit lékaře, ale mohu vás ujistit, že lidi to nezajímá.

4. Co je to za barvu. Je to vagína. To je bez ohledu na barvu to má být.

5. Ať už to voní. Pojďme si v reálném: vaše vagina má rozhodně čich, a není tam žádný Yankee Candle názvem „Nadšený Ladyparts“ z nějakého důvodu (ten důvod je, že to, co trochu strašidelný, člověk naplňuje svůj byt s pochvy vůně?!) Ale to neznamená, že to smrdí. Všichni vagina voní jinak, a upřímně, že vůně je obvykle vzrušující, protože to znamená, že (1) jsme blízko pochvy a (2) že jste se obrátil na. Některé mají silnější vůni než ostatní, ale pokud budete cvičit správné hygieny a nežijí v pase-hluboké bažiny jako obluda, jsi v pohodě.

6. Kdyby vaše vagina dostane šílený mokré nebo jste squirt při sexu. To je vlastně docela v pohodě a rádi bychom si myslet, že to se děje kvůli nám. Nikdy se neomlouvej za to. Pokud něco, být jako, „Wow, ty mě tak mokrá!“ a sledujte naše ego stoupat do nových výšin, jako Icarus, ale bez tavení-křídla-a-topit-v-the-ocean část. Jediný oceán chceme utopit v oceánu své — víš co? Nevadí. Pojďme do důchodu tuto metaforu.

7. Pokud se budete držet láhev lube ve vašem nočním stolku. Upřímně, jsme možná ani nevšimnete, jestli jsi na suché straně, ale pokud je nepříjemné pro vás, vezměte lubrikant. Ano, to by mohlo cítit trapně vytahovat, ale je to méně nepříjemné, než by museli dostat do auta a jet do nemocnice společně, protože máte chaffage, a když jsme si k doktorovi, on je jako „Vy idioti. Neměl jste lubrikant?“ A ty jsi jako, „Jo. Jsem to udělal. Ale nechtěl jsem ho použít, protože jsem si myslel, že to bude nepříjemné.“ A pak doktor je rád, „Jak trapné, jak tento rozhovor vedeme právě teď?“ A ty jsi jako, „Ne. Myslím, že ne.“ Rozhodně to není tak trapné, jak to. Na závěr: Kluci pochopili, že lubrikační gel není jen pro staré dámy, to je pro každou dámu.

8. Jak dlouho to trvá vám, aby přišel. Pokud to je několik-den utrpení a musíme požádat o volno z práce, aby si vaše taco poppin‘ (omlouvám se, že jsem slyšel, že na Twitteru) můžeme zvládnout 20 minut a změnit, aby se ujistil, že jste spokojeni. Také si nemyslím, že o tom, jak dlouho to trvá. Jen relaxovat. My jsme do toho.

9. Skutečnost, že máte větší-než-průměrné klitoris. Pokud je to větší než náš penis, a to se děje, aby se nám cítit nedostatečné, nevyšiluj (poznámka: to je skoro nemožné).

10. Pokud budeme potřebovat, aby vyzvednout další osobní (vibrátor) na vlak do Orgasmtown. Je to pro nás ideální? Ne, v ideálním případě bychom být blázen, bůh sexu, který může každá žena přijít jen při pohledu na ni. Měli jste přijít na orgasmus, protože nejsme, že? Ne. Jen dostat se do pozice, jako pejska a chytit své vibrace a budeme si myslet, Hej, psí styl! a nestarat se o to, co jiného se děje.

Napsat komentář