11 Otázek, musíte se Ptát Svého Partnera, Než se Dostanete Ženatý

Ať už jste spolu pár měsíců nebo pár let, pokud máte obrázky, družička šaty, místo konání volby, a docela malé květy tančí ve vaší hlavě, je čas se pustit do podnikání. Protože, ano, svatba je zábava plánovat — i když to může řídit některé nevěsty do blízkosti konce blázen — ale to není vše, co potřebujete, aby plán.

„Svatba je o budování společného života, a vytváří základ z upřímnosti, důvěře, přátelství a sdílené hodnoty,“ říká Tara Pole, PhD, manželství terapeut a autor Rád Oprava: Oprava a Obnovit Váš Vztah Právě Teď. „K tomu je třeba mluvit o některé důležité otázky, protože ať už si to uvědomujeme nebo ne, všechno se změní, když jste posun od jednoduše datování manželství. Příliš mnoho párů, plán na jeden den — svatbu — a ne manželství. Ale to může znamenat rozdíl mezi realistické šťastně až do smrti a rychlá cesta k rozvodu.“

Jinými slovy, je čas pro dva z vás mluvit. To jsou témata, která odborníci říkají, že byste neměli přeskočit, než že k oltáři.

KATIE BUCKLEITNER

To je častá chyba páry, aby: za předpokladu, že způsob, jak vám ukázat lásku k váš partner je stejný, tak jako on. Zatímco všichni tendenci spadají do kategorie známé jako „pět jazyků lásky“ — fyzický dotek, kvalitní čas, slova potvrzení, skutky služby, a přijímat dary — to není velmi běžné, že dva lidé ve vztahu mají stejný jeden jako jejich hlavní jazyk.

To je důvod, proč dateologist Tracey Steinberg, autor Flirt pro Zábavu A uspokojení, říká, že je důležité, aby se vyčistil vzduch. „Často to, co dělá člověk cítit milován, je velmi odlišný od někoho jiného. Pochopení, co funguje pro vás oba vám pomůže udržet vaše spojení silné a vyhnout se větší problémy později,“ říká. Příklad: myslíte si, že Jste ukazovat své chlap ho milujete vaření večeři, než se dostane domů z práce každý večer. To je to, skutky služby. Ale pokud jeho horní jazykem je fyzický dotek, pak jednoduše sedí na gauči s nohou přehozenou přes něj, drbal se na zádech, zatímco vy dohnat bude znamenat mnohem víc pro něj.

Zjistit, co každý z vás preferuje, Steinberg naznačuje, klást jednoduché otázky jako „Co je nejvíce milující věc někdo udělal pro vás?“ a „Jak se vám opravdu vědět, jestli někdo se o tebe stará?“ Pro více in-hloubkové přístup, dva z vás může vzít 5 Jazyků Lásky kvíz a mluvit o své výsledky.

KATIE BUCKLEITNER

To je téma, které si myslíte, že by být zahrnuty — dluh na kreditní kartě, studentské půjčky, atd. jsou docela důležitá čísla, vědět, vidět, jak se, víte, budete mít na dluh váš partner, když jste se zadrhl. Ale „je to jeden z slony v místnosti, která není diskutována, a viděl jsem to podraz páry po celou dobu,“ říká Fields. Popisuje to, jak často léčen jako neptej se, neříkej situace, ale jen jako, že politika byla zrušena, takže by to jedno. „Tam je hodně škoda spojené s penězi, ale každý strach, že přijde nebo jakýkoli konflikt je příležitost, aby vytvořit více intimity a silnější pouto,“ dodává Polí. „Je důležité, aby bylo možné říci, Tady je moje pravda, to je, jak moc peníze dlužím, nechat je, aby společně plán pro řešení tohoto problému.'“

Ať uděláš cokoliv, nelži o výši dluhu jste, i když to pochází z ostudné místo (např. gambling nebo závislost na nakupování). Pole říká, že pracoval s lidmi, kteří jsou tajně $20.000 až 30.000 dolarů v dluhu, to není situace, kterou chcete dát sebe v navzdory tomu, že se snaží chránit svého partnera z méně-než-ideální podmínky. Na konci dne, že tajemství narušuje se na vaši důvěru, a protože peněz je jeden z hlavních důvodů, páry se rozvedli, Pole říká, že je to snadný způsob, jak poslat vaše manželství v plamenech.

KATIE BUCKLEITNER

„Spolu s penězi, v-práva jsou tématem, které se obvykle vytváří nejvíce konfliktů, a dokonce tlačí páry do rozvodu,“ říká Fields. „Lidé nechápou, že jakmile se vezmete, jsi v přechodu, jako pár — a to zahrnuje stávat své vlastní rodině, která, v některých ohledech, je oddělený od jednotlivých rodin.“ To zahrnuje nastavení vlastní tradice, pokud jde o dovolenou, vychovávat děti, a dělat každodenní rozhodnutí.

Častou chybou chlapi: vlečka s jeho matka nad jeho partnera, nebo umožňuje sám být ve středu, říká Pole. „Každý terapeut vám řekne, že potřebuje, aby se velký krok do středu a stojí pevně vedle své ženy. In-zákony, může buď dát neuvěřitelnou podporu, která je neocenitelná vztahu, nebo rozbít je od sebe. Je to na pár nastavit, že hranice a vytvořit z get-go, že jste tým.“

A pokud tam není nějaké napětí mezi vámi a vaše in-zákony (holla!), foster. „Zdůrazňují pozitiva, říká své budoucí matky-in-law věci jako,“ já “ jsem tak vděčný za vás — slyšel jsem, že všechny ty strašlivé příběhy o matky-in-law, a opravdu si cením toho, jak moc jsi nám umožnil najít vlastní cestu a stanovit si vlastní rituály,'“ říká. Tímto způsobem si nejste jen jí dát poplácání na zádech, ale také s důrazem, že je to, co musíte mít pevné základy.

KATIE BUCKLEITNER

Ne, není to chyták — že by neměl říkat. Když se zeptáte na tuto otázku, budete chtít vědět, kdo má možnost ovlivnit, jak myslí a názory určité scénáře. „Jsme rádi, že sami sebe jako nezávislé dospělé, kteří tvoří naše vlastní mysl, ale často i jiné osoby myšlenky, určí váš partner rozhodnutí,“ říká Steinberg. „Je to velmi chytrý, aby si vědět, jak to člověk myslí a jaký typ poradenství dají na svého partnera, protože jednoho dne by mohli diskutovat o svém manželství.“

Ale neměli byste přitulit se k tomu člověk jen tak, že říkat hezké věci o vás. Místo toho, zkuste navázat upřímný vztah a spojit se s nimi. Tímto způsobem, pokud problém přijde až ve vašem vztahu, budou více pravděpodobné, že dívat se na věci z více nestranný pohled. Plus, „seznámení se navzájem důležitými lidmi ve vašem životě je znamením důvěry a intimity,“ říká Steinberg, takže tento krok je důkaz, že ti dva jsou plně integrovat navzájem do svých životů.

KATIE BUCKLEITNER

To je něco, co nemáte opravdu někdy, že mluvit o tom, — ať už to byl táta, kdo to udělal vaření, nebo mami, kdo zaplatil účty — protože většina párů si neuvědomuje, jak moc to ovlivňuje způsob zobrazení vztahu odpovědnosti, říká Les Parrott, PhD, klinická psycholožka a spoluautorka bestselleru zachránit Své Manželství Před tím, než Začne. Ale to „vrhá hodně světla na to, jak dva z vás bude řídit den-to-day činnosti vašeho domova spolu,“ říká.

Pokud jeden z vás vyrůstal váš táta postarat se o trávník, zatímco tvoje máma se zabýval sociální kalendář a lékaře schůzky, je pravděpodobné, budete přirozeně krok do — a očekávat, že se svého partnera, aby krok do — stejnou roli, říká Parrott. Ale pamatujte si, že vy dva nejspíš, když vyrůstal, s různými životní styl. A jak jsi dělal věci, zatímco datování (i když jste žili spolu), nemusí překládat, aby váš manželský život. „Páry mají tendenci být více nezávislé, když jsou jen spolu, protože oni nejsou vždy nutně přemýšlet o budování společného života, nebo jak se jejich budoucnost mohla vypadat tak daleko, jak zvládat své věci,“ říká Fields. „Ale jakmile jste se dopustil, tak, jak zvládnout určité povinnosti může posunout.“

Řekl, že si pauzu od Netflix flámu jednu noc a povídat si o běžných domácích povinností a jak si představujete ty, kteří hrají venku. Rozhodně nemusíte být vytesáno do kamene (ale sláva tobě, jestli ho budeš mít na jídlo povinnost navždy), ale Pole říká, že je to chytrý, aby mít obecnou představu o každý jiné očekávání, než začnete tento další fáze vašeho vztahu.

KATIE BUCKLEITNER

„Jen málo lidí nikdy zvážit tuto otázku, ať spolu snoubenců, a to je pochopitelné,“ říká Parrott. „Po tom všem, je to těžké, že? A abstrakt v některých ohledech.“

I přes jeho nejednoznačné povahy, i když, Parrott říká, že je důležité mluvit o tom. „Vaše manželství může být pouze zdravá jako dva lidé v ní, a zlepšit vaše emocionální i-bytí, je životně důležité pro váš růst jako pár,“ vysvětluje. Takže mít čas zkontrolovat, jak jste vlastně pocit, a zaměřit se na zvýšení svého sebevědomí, takže se nemusíte stát stagnuje. Parrott naznačuje, přičemž důvěryhodné hodnocení osobnosti, jako Hluboká Láska, Hodnocení, opravdu zaměřit se na to, jak komunikujete, jak vyjádřit lásku, a to, co potřebujete aby se cítit postaráno v různých situacích. To by mohlo zlomit, nebo vaše manželství, jak je běžné vidět páry, vedoucí k rozvodu, protože se nikdy vyvinul emocionální zralost, aby se přizpůsobily věci mimo jejich kontrolu, vysvětluje.

KATIE BUCKLEITNER

Když už mluvíme o růstu, měli byste si položit to všechno tam, aby zjistili, jak se opravdu cítíš o terapii. Pro některé, to je NBD a důležitou součástí osobního růstu. Pro ostatní, to je známka slabosti. Pole říká, že bys měl mluvit o sobě, názory teď, protože „nejzdravější lidé a nejlepší druh léčby je, když nemáte žádné velké problémy nebo konflikty, a vy jste právě přišel z místa, zvědavost a dychtivost, aby růst a učit se.“

Největší chybu, kterou často vidí páry, aby ve vztahu k terapii jiné než „čekat, až vaše manželství visí na vlásku,“ říká — se spoléhat na přítele nebo jen sobě pracovat přes problémy. „Mít přítele, kterému můžete věřit a mluvit, je skvělý, ale terapeut hraje velmi odlišnou roli,“ vysvětluje. „Jsou tam na vás podpořit, může poskytnout ujištění, a dá vám nástroje, které potřebujete, aby růst jako pár.“

Pokud váš partner není tak horlivý na myšlence, doporučuji najít terapeuta, můžete zkontrolovat v s čas od času. Který způsob terapie nemá odeslat zprávu‘, že jsme v průšvihu,'“ vysvětluje Fields. Dostat ten, který si věřit, být upřímný — ne jen někoho, kdo hledá na účet hodiny práce — je klíčem, ona říká, a můžete pre-rozhovor terapeutů na telefon, které vám pomohou učinit rozhodnutí. Jakmile budete mít někoho, je to prostě stává o to, mít možnost mluvit v bezpečném prostředí a naučit se, jak být silnější tým. „Oni budou moci, aby se teplota vašeho vztahu a opravdu určit nějaké červené vlajky, které může být řízení k velkým konfliktům,“ dodává.

KATIE BUCKLEITNER

Tohle je BFD pokud jste nebyli spolu moc dlouho, a proto neslavil příliš mnoho narozeniny spolu, říká Parrott. Hodně lidí se podívat na narozeniny jako příležitost nejen oslavit něčí narození, ale ukázat velké znamení lásky a uznání. (Ukázkovým příkladem: ti, kteří milují slavit „narozeninový týden“, nebo dokonce „měsíc narozeniny.“) Pro ostatní, to je běžné, prostě vydávat karty nebo „happy b-day“ text a, no, to je, že. To nutně neznamená, že je jedno — jestli to je to, co oni vyrostli zažívá, pak to je právě to, co se zdá normální na ně, vysvětluje Parrott. Tak, aby ušetřit budoucí boj — a případné přespání na gauči — mluvit o tom, jak moc jsou vaše brzy-k-být manžel hodnot těchto oslav (ujistěte se, že jste hodit dovolenou mluvit, tam taky). Tímto způsobem si může každý upravit vaše očekávání a v podstatě záruka, že ten druhý to cítí správně milován a oslavován na jejich zvláštní den.

KATIE BUCKLEITNER

Slyšeli jste to předtím, ale je to stojí za to opakovat: co potřebujete vědět, a to bez jakékoliv jistoty, zda je či není váš partner chce mít děti. To je v pohodě, pokud nemají — zvláště pokud nemáte příliš. Ale pokud tam jsou nějaké neshody, pak je třeba přemýšlet dlouho a tvrdě, než vázání uzlu, jako je významné životní rozhodnutí, které může vést k nelibosti a hněvu, říká Karen Ruskin, psychoterapeut a licencí manželství a rodinný terapeut.

„Ať uděláš cokoliv, nepředpokládejte, že jakmile jste ženatý, budete změnit svůj názor, nebo to, že se změní na lásku, pro vás, nebo to, že vyrostou do toho,“ říká. „Pokud tak učiníte, může nakonec pocit, že jste byli podvedeni, a to může vést k zášti, bolest, bolest, a dokonce i deprese.“

To znamená, že pokud dva z vás nesouhlasí, neznamená to, že váš vztah je odsouzen k zániku. Ale to vyžaduje flexibilitu, jako jeden z vás bude muset posunout vizi, jak by si představovali jejich životě hraje (dům plný dětí, aby ten, který není, například). Bez ohledu na to, upřímnost je zásadní. „Nemůžeš chodit po špičkách kolem tohoto tématu,“ říká Ruskin. „Být přímý, a předpokládat, že dělají stejné a nezmění jejich názor. Pak se rozhodnout, zda váš vztah stojí za nějaké oběti, dva z vás může mít.“

KATIE BUCKLEITNER

Ne, nechceme po vás, aby se kopat hluboko a odemknout paměti, že jizvy času jste náhodou chytit Máma a Táta se na to v kuchyni (ale co, alespoň, že je to dobré znamení pro vztah). Parrott říká, že si všiml, jak se léčit jeden druhého, může ovlivnit své vlastní ukazatele lásky. Ani to nemusí být něco sexuálního. „Po zralé úvaze, to může být jsem si uvědomil, že Táta vždycky přinesl Máma horká káva první věc, kterou ráno, nebo Máma vždycky nabral nějaké máta čokoláda čip zmrzlina pro Tátu po jeho golfové hry,“ říká Parrott. V podstatě, to jsou ty věci, které, i když se tvoji rodiče nikdy zdálo se, že mluvit o těchto chování, byly vždy přítomen.

Jaký má smysl o nich mluvit? „Každý, kdo se ožení s v bezvědomí očekávání, protože doma jsme vyrůstali,“ vysvětluje Parrott. „Přišli jsme k přesvědčení, že určitá malá chování ukazují lásku. A pokud se chování, nejsou tam, jsme se divit, pokud se člověk opravdu miluje nás — můžete doslova důvodu, že se váš budoucí manžel tě nemiluje, protože nejsou dělat stejné věci, bez ohledu na to, jak nenápadný, že jste byl svědkem při svých rodičů manželství.“

KATIE BUCKLEITNER

Pro některé, to je, mít sex s jinými lidmi. Pro ostatní, to je součást otevřené manželství a jsou úplně v pohodě s tím. Ať už je váš zabývají jističe jsou, váš partner potřebuje vědět o nich, říká Ruskin, a vice versa. To nemusí být tak dramatické, jako sex. „V posledních několika letech, hlavní problém je použití technologie,“ říká Ruskin. Někteří partneři nechtějí, aby jejich S. O mluvit s ex na Facebook, například, vzhledem k tomu, že ostatní mít problém s tím, kolik času ostatní tráví na sociálních médiích bez ohledu na to, kdo to je.

To se může zdát jako malý problém, ale Ruskin říká, že to může vyhodit do povětří na něco velkého, protože to je přímo připojen k očekávání. „Máte tuto myšlenku v hlavě, jak to bude, když jste se oženil, a to není vždy to, co se děje,“ vysvětluje. „To může vést k mnoha konfliktům. Ale pokud jste o tom mluvit dopředu a vyložit vaše očekávání, a dokonce nastavit pravidla, kdy musíte (jako žádný mobily na rande, nebo nikdy spát v oddělené místnosti), pak jste lépe vybaveni, aby zvládnout těžké situace, když se pop-up.“

Napsat komentář