Nejhorší Věc na tom, Být ve Vztahu

Před několika měsíci jsem se ocitl obklopen partou žen, které, na své vlastní svobodné vůle, se rozhodl setkat na hodinu nebo tak jednou za týden, aby se otvor o problematice těla a potravin a hmotnosti. To měl být jako setkání Weight Watchers, ale jeden jste vlastně chtěl mluvit, a ten, který se neměl stát 40 dolarů. Všichni jsme se snažili dát užitečné tipy pro sebe (jako „slyšel jsem, že běh je dobrý???“ a, „zkoušel někdo mrkev??“) ale hlavně jsme použili hodinu terapie zdarma.

Bylo to na jednom takovém setkání, které jsem měl zjevení.

„Víš, co nesnáším?“ Oznámil jsem hlasitě. „Myslel jsem si, že když jsem se dostal do skutečný, vážný, zdravý a milující vztah, moje tělo problémy zmizí.“ A pak se všichni prudce přikývl, a pak se všichni prudce zasmál.

Jako žena, která je naživu, mám problémy se svým tělem. Ty taky? Šokující. Já to chápu, a máš to; je to součást dohody. Nenávidíme naše ruce, ale alespoň nejsme jen mozek a oči ve sklenici neschopen pohybu. Jsem strávil většinu z posledních 20 let posedlý záda, ruku tuk, moje stehna, moje kotníky, a bradu, a o 2 procenta, že čas dělat něco o tom, že by mi neudělalo větší radost. Rostoucí ven z mých pubertálních letech pomohl pro jistotu, ale stále jsem měl špatné dny. Mít práci, kde jsem se cítila ověřena a vyzval pomohlo, ale stále jsem měl na sobě lehké vesty každé léto, abych se schoval ruce, nadávat sám sebe za to, přeskakování každé jídlo od Března až do „bikini sezónu.“

Nikdy najít lásku, jsem zasténala v mé hlavě — a také ten, kdo byl na Gchat — zcela jistě, že láska přijde ke mně, když jsem byla hubená. Protože když jsem se konečně dostal hubená, já bych si zaslouží lásku.

Překvapení! Setkal jsem se můj přítel v baru poté, co se osprchoval za několik dní. Nebyl jsem ani na sobě moje (Miranda hlas) „Hubený. Džíny.“ Zamilovali jsme se na konci srpna, můj osobní vrchol sezony. Jsem konečně mohl přestat předstírat, že chlad žena, která je v pohodě, na sobě letní oblečení, a strávit září morphing zpět k mému stavu flanelovou košili a tmavé džínoviny a mnoho kabáty. A on, muž, který také neměl rád do práce ven a kdo také rád konzumovat sezamové nudle ne pro jídlo, ale spíše jen proto, že se stal mým přítelem a společně jsme jedli, na gauči, koukal na TELEVIZI, a měl sex.

Během „líbánky“ období, moje tělo problémy krátce zmizel v hustém oblaku nová láska a pohlavní styk s mužem, který se nestaral, jestli jsem si oholil nohy každý druhý den, nebo dokonce každý druhý týden.

„To JE TO NEJLEPŠÍ,“ řekl jsem, strkat vepřové buchty do pusy. „JE MU JEDNO, JAK VYPADÁ MOJE TĚLO!“

Ale to bylo na naší první velkou společnou dovolenou, na výlet do Mexika, o šest měsíců do našeho vztahu, že jsem si uvědomil, že jsem stále starali o to, co mé tělo vypadalo.

Sbalil jsem si své letní oblečení uprostřed intenzivně studený únor a letěl dolů do Oaxaca, kde jsem vybalil to oblečení, jen aby si uvědomil, nemohl jsem se vešly do nich. Moje šaty nebyly tak lichotivé, jak jsem si pamatoval, byly moje kraťasy velikost příliš malá, a moje plavky, cítila jsem se jako klobása. Ale my jsme jeli na dovolenou, protože jsme chtěli strávit to jídlo — krtek, pečivo, tacos, tortillas — a zažívá město, spolu, to byl velmi chválen pro jeho jídlo. A tak to, co jsem udělal, každý večer vrací do našeho hotelu cítil mírně provinile, velmi okrouhlý, ptá se svého přítele, jestli on mě pořád miluje.

Mám pocit, hrubé a špatné, a to se stává trnem v našem výletu. A začal jsem přemýšlel, stejné věci, které jsem předtím přemýšlel, než jsme spolu začali chodit: Udělal jsem si zaslouží lásku? Jsem to chtěl zničit? Bude mít dost?

Naštvaný s mým státu, požadoval jsem, že jsme „fungovat“ každý večer z dovolené, takže jsem mohl potrestat sám sebe za hřích konzumace potravin. Na jednom z našich vyhlídkové dobrodružství, jsme narazili na Auditorio Guelaguetza, amfiteátr s výhledem na město Oaxaca, že sedí nad 15 schodiště odděleny malé stoupání. Chůze je boj pro většinu, a byl jsem rozhodnut, aby jej spustit, několikrát za noc.

Každý večer, když slunce začalo zapadat, bychom, aby naše cesta z hotelu do dolní části schodiště. Denní turistů přišel a odešel, takže jsme byli hlavně na naše vlastní, uložit místní obyvatelé, kteří šli po schodech denně se dostat domů. Druhé kolo běží, umíral jsem, proklínal sám sebe za to, že přišel s tímto nápadem, který jsem věděl, že můj přítel by na mě hned, jak jsem to navrhl, protože je nechutně podporoval a chtěl mě držet k cíli snažil jsem se držet pro sebe.

„Nenávidím tě!“ Křičel jsem na svého přítele, tři kola do první večer, běží po schodech.

„To byl tvůj nápad!“ křičel na mě.

„Já sebe taky nenávidím!“ Křičela jsem zpátky.

Když jsme se vrátili do New Yorku, oba se připojil Weight Watchers, kde jsme oba ztratili dobré množství hmotnosti a pak zase přibrala po blahopřát s hranolky. Udělal jsem to přes další léto, začal pracovat docela pravidelně na podzim, se zastavil kolem svátků, když jsem hodil záda na spinningu, a nyní tráví většinu svého rána zkoumá sazby pro osobní tréninky v posilovně, tak jsem se připojil před třemi týdny a navštívili přesně čtyřikrát.

Já a můj přítel nyní žijí spolu, ale já jsem stále debatují, přihlášení se k Weight Watchers znovu. Přemýšlím o koupi sady závaží pro byt, který mohu používat každý den. Stále přemýšlím, jestli velikost džíny, je pravda, nebo jestli jsem nakupovat v místě, které produkuje odpouštějící denim.

Přišel jsem domů každý večer s někým, kdo miluje mě a říká mi, že jsem hezká, ale probudit každé ráno tiše identifikovat způsoby, jak bych chtěl vypadat jinak, podle některých daleko-off, datum.

Je tu něco uklidňující v tom, že po celou tu dobu, moje sebevědomí opravdu nevěděl, kdy se musí rozhodovat někdo jiný. Mohlo by to být nikdy zachráněna práci nebo výplatu nebo přítele. Bylo to jen na mně. Něco jiného se dostat dolů na sebe? Jistě. Ale určitě něco, z nichž se učit.

Napsat komentář